Анекдоты 120

Собираю то, что присылают друзья и коллеги. Новые — по пятницам.

— Пап, а что такое облако? — Это чужой компьютер, сынок.

#IT

Лучший способ починить Wi-Fi — громко сказать рядом с роутером, что завтра купишь новый.

#IT

Звонок в поддержку: — У меня не работает интернет. — Что горит на роутере? — Ничего не горит, свет отключили.

#IT

Введите пароль. — Котик. Пароль должен быть не короче 8 символов. — Котик в шапке и шарфе.

#IT

Программист ставит на тумбочку два стакана: с водой — если ночью захочет пить, и пустой — если не захочет.

#IT

Купил умную лампочку. Теперь, чтобы включить свет, нужно обновить приложение, войти в аккаунт и принять новую политику конфиденциальности.

#IT

— Как дела? — Как у принтера: то бумага кончилась, то краска, то настроение.

#IT

Есть два типа людей: те, кто делает бэкапы, и те, кто начнёт их делать.

#IT

Жена программиста: «Сходи в магазин за батоном. Если будут яйца — возьми десяток». Он вернулся с десятью батонами: «Яйца были».

#IT

— Почему ты не пишешь комментарии в коде? — Если было трудно писать, пусть будет трудно и читать.

#IT

Компьютер — это устройство, которое ускоряет работу и позволяет делать в десять раз больше ошибок в секунду.

#IT

Обновление прошло успешно. Теперь всё работает так же, только кнопки в других местах.

#IT

— Алло, у меня компьютер не включается. — Он в розетку включён? — Ой… А можно я перезвоню, когда свет дадут?

#IT

Робот-пылесос за год нашёл больше потерянных вещей, чем вся семья за десять лет.

#IT

«Перезагрузите и попробуйте снова» — универсальная мудрость, применимая также к понедельникам.

#IT

Флешку можно вставить с третьей попытки. С первой — неправильно, со второй — тоже неправильно, с третьей — так же, как с первой, но уже работает.

#IT

Самый надёжный пароль — тот, который ты сам забыл.

#IT

— Сынок, у тебя опять сто вкладок открыто. — Мам, это не вкладки, это планы на жизнь.

#IT

Сисадмин в отпуске — это когда всё работает, и никто не знает почему.

#Сисадмин

Если сисадмин ничего не делает — значит, всё работает. Если сисадмин бегает — уже поздно.

#Сисадмин

— Ты что, весь день ничего не делал? — Я весь день следил, чтобы ничего не сломалось. Не сломалось.

#Сисадмин

Самая страшная фраза для сисадмина: «Я ничего не трогал, оно само».

#Сисадмин

Вторая по страшности: «А что это за кнопка?»

#Сисадмин

Сисадмин умирает и попадает в рай. Спрашивает: «А где тут серверная?» — «Тут нет серверной». — «Значит, это ад».

#Сисадмин

Любой провод, убранный в коробку, через месяц завязывается в морской узел. Это закон физики.

#Сисадмин

Бухгалтерия звонит: «Интернет пропал!» — «Совсем?» — «Нет, только в Одноклассниках».

#Сисадмин

В пятницу вечером ничего не обновляют. Это не лень — это техника безопасности.

#Сисадмин

Документация — это то, что сисадмин собирается написать завтра. Уже восемь лет.

#Сисадмин

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. «Двоеточие», — догадался Штирлиц.

#Штирлиц

Штирлиц подошёл к окну. Из окна дуло. «Окно», — понял Штирлиц.

#Штирлиц

Штирлиц шёл по лесу и увидел голубые ели. Присмотрелся — ели не только голубые, но и зелёные.

#Штирлиц

Штирлиц открыл дверь. Свет погас. Штирлиц закрыл дверь. Свет зажёгся. «Холодильник», — догадался Штирлиц.

#Штирлиц

Штирлиц проснулся и понял: сегодня понедельник. Это была самая трудная разведка в его жизни.

#Штирлиц

— Марья Ивановна, можно наказывать за то, чего человек не делал? — Нет, конечно. — Отлично. Я не сделал домашнее задание.

#Вовочка

— Вовочка, кем ты хочешь стать? — Сисадмином. — Почему? — Они ничего не делают, а все их боятся.

#Вовочка

— Вовочка, почему опоздал? — Шёл в школу, увидел знак «Школа — осторожно, дети». Ждал, пока они пройдут.

#Вовочка

— Вовочка, сколько будет дважды два? — А вы покупаете или продаёте?

#Вовочка

Учительница: «Кто разбил окно?» Вовочка: «Я не разбивал. Я только проверил, крепкое ли оно».

#Вовочка

— Вовочка, назови пять животных Африки. — Три льва и два жирафа.

#Вовочка

— Внучек, ты не голодный? — Нет, бабуль, только что поел. — Ну тогда хоть покушай.

#Семья

Бабушка на телефоне видит значок батарейки: «Внучек, а он что, на батарейках? Я его зарядкой кормлю, а он всё равно голодный».

#Семья

— Дорогой, ты меня слушаешь? — Конечно. — Что я сейчас сказала? — «Дорогой, ты меня слушаешь?»

#Семья

Жена спрашивает: «Что тебе подарить?» Муж: «Тишину». Получил наушники с шумоподавлением. Лучший подарок в жизни.

#Семья

Мама — это человек, который знает, где лежат твои носки, даже если живёт в другом городе.

#Семья

Папа объясняет сыну математику: «Вот у тебя пять конфет, ты дал брату две. Сколько осталось?» — «Пять. Я не дам».

#Семья

— Сынок, сделай музыку потише! — Пап, это не музыка, это пылесос.

#Семья

Тёща приехала на неделю. Через неделю зять купил вторую дачу. На всякий случай.

#Семья

Дачник — это человек, который тратит пятьдесят тысяч, чтобы вырастить ведро картошки на триста рублей. И очень этим гордится.

#Дача

Весной дачник сажает, летом поливает, осенью собирает, а зимой рассказывает, как всё это было выгодно.

#Дача

Сосед по даче — это человек, у которого кабачки всегда больше, а забор всегда ровнее.

#Дача

— Зачем тебе дача? — Чтобы отдыхать. — И как, отдыхаешь? — Нет. Но очень стараюсь.

#Дача

Кабачков всегда вырастает либо ноль, либо столько, что приходится подкладывать соседям на крыльцо.

#Дача

На даче самая точная погода: если ты собрался полоть — будет жара, если собрался шашлыки — дождь.

#Дача

Помидоры, которые купил на рынке, — вкусные. Помидоры, которые вырастил сам, — бесценные. Стоят примерно столько же.

#Дача

Понедельник — день тяжёлый. Остальные тоже, но к ним уже привыкаешь.

#Работа

— Как работа? — Как в армии: сначала много бегаю, потом жду.

#Работа

Планёрка — это когда собираются десять человек, чтобы решить, кто сделает работу на пять минут.

#Работа

Начальник: «У нас дружный коллектив!» Перевод: «Обедаем вместе, потому что столовая одна».

#Работа

Лучшее время для отпуска — когда начальник тоже в отпуске.

#Работа

Отчёт о проделанной работе — самая трудная часть проделанной работы.

#Работа

Совещание, которое могло быть письмом, — национальный вид спорта.

#Работа

— Почему ты всегда опаздываешь? — Зато я всегда ухожу вовремя.

#Работа

— Доктор, меня все игнорируют. — Следующий!

#Доктор

— Доктор, у меня провалы в памяти. — С каких пор? — С каких пор что?

#Доктор

— Доктор, я слышу голоса. — Это нормально, вы в поликлинике, тут очередь.

#Доктор

— Доктор, что мне делать, я всё время думаю о работе? — Увольняйтесь. — А можно что-нибудь подешевле?

#Доктор

— Доктор, болит вот тут, тут и тут. — Так не трогайте.

#Доктор

Врач: «Вам нужно больше гулять». Пациент: «Я и так гуляю — от поликлиники до аптеки и обратно».

#Доктор

Кот — это единственное существо, которое может разбудить тебя в пять утра, потребовать еды и уйти, не доев.

#Животные

Собака думает: «Они меня кормят, гуляют со мной, любят — наверное, они боги». Кот думает: «Они меня кормят, любят — наверное, я бог».

#Животные

Купил коту дорогой домик. Кот спит в коробке из-под домика.

#Животные

Кот уронил со стола кружку, посмотрел мне в глаза и уронил вторую. Это был не несчастный случай, это было заявление.

#Животные

Попугай научился говорить «Алло» и теперь каждое утро доводит деда до звонка в поддержку.

#Животные

Кота невозможно заставить что-то сделать. Его можно только уговорить, что это была его идея.

#Животные

Навигатор: «Через двести метров поверните направо». Через двести метров: «Перестраиваю маршрут». Ну конечно.

#Авто

Автомобилист бывает трёх видов: опытный, очень опытный и тот, кто купил машину вчера и уже всех учит.

#Авто

— Сколько до вокзала? — Пятьсот. — А с чемоданом? — Чемодан бесплатно. — Тогда везите чемодан, а я пешком.

#Авто

Машину помыл — к дождю. Не помыл — к грязи. Народная примета.

#Авто

Ремонт машины — это как сериал: каждая серия заканчивается фразой «приезжайте ещё, там ещё кое-что есть».

#Авто

Знак «Парковка запрещена» в нашем дворе считается рекомендацией.

#Авто

Если проблему не удалось решить скотчем — значит, скотча было мало.

#Жизнь

Объявление: «Отдам котёнка в хорошие руки. Плохие руки уже есть — мои, все в царапинах».

#Жизнь

Оптимист видит стакан наполовину полным. Пессимист — наполовину пустым. Инженер — стакан в два раза больше, чем нужно.

#Жизнь

Лень — это когда ищешь пульт пятнадцать минут, чтобы не вставать и не переключать канал за три секунды.

#Жизнь

Взрослая жизнь — это когда радуешься новой сковородке больше, чем новому телефону.

#Жизнь

«Начну с понедельника» — самая долгая неделя в истории человечества.

#Жизнь

Если в инструкции написано «просто», готовьтесь потратить весь вечер.

#Жизнь

Утро добрым не бывает. Бывает кофе.

#Жизнь

Хорошо там, где нас нет. Но там, где нас нет, тоже кто-то так думает.

#Жизнь

Будильник — это изобретение, которое каждое утро доказывает, что ты не выспался.

#Жизнь

Самый быстрый способ найти потерянную вещь — купить новую.

#Жизнь

Экономия — это когда идёшь в магазин за хлебом, а возвращаешься с хлебом. Мечта.

#Жизнь

— Сколько тебе лет? — По паспорту тридцать восемь, по пояснице — шестьдесят, по настроению — двенадцать.

#Жизнь

Зимой мечтаешь о лете, летом — о зиме, а в межсезонье — о нормальной погоде.

#Жизнь

Генеральная уборка — это когда переставляешь хлам с места на место и чувствуешь себя героем.

#Жизнь

Взвесился. Весы показали «один человек, пожалуйста». Обиделся.

#Жизнь

Если хочешь, чтобы всё было сделано хорошо, — сделай сам. Если хочешь, чтобы быстро, — тоже сам. Если хочешь отдохнуть — не говори никому.

#Жизнь

Мой план на выходные: отдохнуть. Факт: помыл окна, починил кран, съездил на дачу. Отдохну в понедельник на работе.

#Жизнь

Штирлиц пил кофе. Кофе остывал. «Надо пить быстрее», — догадался Штирлиц.

#Штирлиц

Сын спрашивает: «Пап, а как люди жили без интернета?» Папа: «Не знаю, сынок, у меня тогда тоже не было интернета, спросить было не у кого».

#IT

Лучшее удобрение на даче — следы хозяина. Поэтому хозяин ходит по огороду туда-сюда весь день.

#Дача

— Сделайте логотип побольше. — Сделала. — А теперь поменьше, но чтобы было заметнее.

#SMM

Заказчик: «Нужно, чтобы пост завирусился». — «Хорошо, а бюджет?» — «Ну чтобы сам как-нибудь».

#SMM

Правка номер четырнадцать: «Верните, как было в первом варианте».

#SMM

SMM-щик в отпуске — это человек, который лежит на пляже и пишет в директ: «Добрый день! Да, работаем».

#SMM

— Чем ты занимаешься? — Веду соцсети. — То есть сидишь в телефоне? — Да. Но за деньги.

#SMM

Идеальный пост по мнению заказчика: коротко, но расскажите всё подробно.

#SMM

«Сделайте красиво» — самое точное техническое задание в мире.

#SMM

Контент-план — это подробное расписание того, что ты будешь переделывать в последний момент.

#SMM

Сторис с котом набрала больше просмотров, чем вся рекламная кампания. Кот потребовал процент.

#SMM

— Почему у нас мало подписчиков? — Потому что вы запретили публиковать фото кота.

#SMM

Хештег #безфильтров — самый обработанный хештег в мире.

#SMM

Утро SMM-щика: проснуться, проверить охваты, расстроиться, выпить кофе, проверить охваты ещё раз.

#SMM

Принтер чувствует, когда ты опаздываешь, и именно в этот момент заканчивает бумагу.

#Офис

Планёрка на пять минут длится час: последние пятьдесят пять минут обсуждают, почему она затянулась.

#Офис

«Давайте созвонимся на минутку» — и вот уже обед.

#Офис

Самое быстрое слово в офисе — «срочно». Самое медленное — «согласовано».

#Офис

Новый сотрудник спросил, где кофемашина. Через неделю он знал всё про офис, кроме своих задач.

#Офис

— У вас камера выключена. — Я знаю. Так задумано.

#Офис

«Вы на беззвучном» — самая популярная фраза рабочих созвонов с 2020 года.

#Офис